Mir ist in der Küche ein rie­si­ges Mes­ser run­ter­ge­fal­len. Jetzt weiß ich, wie der Fla­min­go ent­stan­den ist.

— Kers­tin Bru­ne (@BruneKerstin) Octo­ber 3, 2016

Ich lese die Brü­der Kara­ma­sow bestimmt schon län­ger, als Dos­to­jew­ski dar­an schrieb.

— Q. Kali­bur (@quarkkalibur) Octo­ber 5, 2016

Alles Can­nes, nichts Mousse…

— Schall und Rauch (@zweizeiler) Octo­ber 26, 2016

Sind Fla­tu­len­zen beim Posex eigent­lich ein Blow Job?

— Carl­mey­er (@womke) Octo­ber 29, 2016

Mei­ne Kar­rie­re als Spi­on schei­ter­te, weil ich immer so laut “aha!” gesagt habe.

— Mat­thi­as Sach­au (@MatthiasSachau) Octo­ber 10, 2016

Jeder Phy­sik­leh­rer soll­te sich die­se eine wich­ti­ge Fra­ge stel­len: gäbe es Hover­boards, wenn ich mit mehr Lei­den­schaft gelehrt hät­te?

— FrauN­o­va (@FrauNova) Octo­ber 10, 2016

Ich bin jetzt in der Lebens­pha­se, in der einem die meis­ten Pro­mi­nen­ten völ­lig unbe­kannt sind.

Das ist schön.

— Hele­na (@SchlimmeHelena) Octo­ber 12, 2016

Haru­ki Mura­ka­mi kauft sich eine Gitar­re.

— Garp (@Garpswelt) Octo­ber 13, 2016

Zei­gen Sie uns bit­te an die­ser Pup­pe, was die Kin­der mit Ihrer Woh­nung gemacht haben.

— uis­ge bea­tha (@Los_Sindos) Octo­ber 23, 2016

In einem Par­al­lel­uni­ver­sum wer­den auf einer Tau­ben­hoch­zeit schrei­en­de Men­schen aus einem Käfig gelas­sen, die dann weg­ren­nen.

— Schwes­ter Ewald (@hashcrap) Octo­ber 23, 2016

Als pünkt­li­cher Mensch steht man sehr viel rum und war­tet.

— Lisa (@meeralsdas) July 4, 2016

Frau vor mir beim Blut­ab­neh­men: “Das ist ja so viel, wol­len Sie Schwarz­sauer kochen?“
Hät­te was drum gege­ben, wäre die Ant­wort “ja” gewe­sen.

— Dr. Hartz (@CorneliusHartz) July 12, 2016

Die Fleisch­hau­er-Kolum­ne bei @SPIEGELONLINE ist hin­ter der Pay­wall. Das nen­ne ich mal eine ver­nünf­ti­ge Metho­de, die Welt davor zu schüt­zen!

— Sir Fitz­roy (@SirFitzroy) July 12, 2016

Frü­her war alles bes­ser. Da hat­ten wir noch “Poke­mon SIT”.

— Sir Fitz­roy (@SirFitzroy) July 12, 2016

Mein Date sucht nichts Fes­tes. Hab ihr Sup­pe bestellt.

— wer­naa (@pfefferstreu) July 15, 2016

Die FIFA hat einen “Ethik-Code”. Das sagt natür­lich erst­mal nicht viel aus, ich habe schließ­lich auch einen Diät­plan.

— Jan (@karawampel) July 25, 2016

Immer wenn sich Besuch anmel­det, dre­he ich die “Herz­lich Will­kom­men” Fuß­mat­te um.

— Maxi­mal Jan (@Janwaldsied) July 26, 2016

Hier ist eine Schne­cke mit Haus und drum­her­um fünf Nackt­schne­cken. Ver­mut­lich eine Immo­bi­li­en­be­sich­ti­gung.

— Tri­ni­ty (@oOtrinityOo) July 26, 2016

Ich hab eine gna­den­lo­se Spit­zen­idee.
Ich kleb den Nach­barn die zu Bon Jovi bum­sen ein Post-it mit “you give love a bad name” an die Tür.

— Sprit­ney Beers (@DieAnina) July 29, 2016

Pries­ter: ‘Hören wir nun das Lieb­lings­lied des ver­stor­be­nen. Es war sein letz­ter Wunsch.‘
Ina Mül­ler: ‘Geil, da sing’ ich mit!’

— Marie-Loui­se (@klaassenbeste) July 30, 2016

“Jetzt packe ich das Leben bei den Hör­nern! Es geht los, nichts kann mich mehr stop­pen!”
*wür­felt eine Eins*

— Gebbi Gib­son (@GebbiGibson) June 2, 2016

Im Radio ver­lo­sen sie 1 Jahr Pre­mi­um Mit­glied­schaft bei Singles.de

Ein Jahr

Woan­ders geht das in 11 Minu­ten.

— Baum­schub­se ☠ (@baumschubse) June 3, 2016

Defi­nie­re Deutsch­land:
Sein Kind wie ein nor­we­gi­sches Pfan­nen­ge­richt nen­nen und sich dann aufregen,weil ande­re den Namen falsch aus­spre­chen.

— Horst Hut­zel (@Horst_Hutzel) June 7, 2016

Ich hab mir die Brust rasiert. Gleich bricht der Preis für Kis­sen­fül­lun­gen welt­weit ein.

— Jac­ques Bran­den­burg (@bretzelmann) June 16, 2016

Wenn die Medi­en so däm­lich sind, Voll­idio­ten anzu­heu­ern, damit die Exper­ten spie­len, dann sagt man als Voll­idi­ot natür­lich nicht nein.

— Jean-Üw Fitz (@vergraemer) June 20, 2016

Oli­ver Kahn ist der ein­zi­ge Mensch, der aus­sieht, wie ein nach sei­nem Eben­bild gefer­tig­ter Mup­pet.

— Hen­drik Mar­ten (@han_man1927) June 26, 2016

Götz Geor­ge bricht durch die Tür. Gott holt eine neue Fla­sche Vod­ka.

— Din­gens­kir­chen (@hubertsrevier) June 26, 2016

Heu­te haben sich am Bahn­hof zwei Zwil­lin­ge geprü­gelt.

Die Poli­zis­ten konn­ten die Bei­den nur schwer aus­ein­an­der­hal­ten.

— Grand­ma Flash (@BierhalsensMax) June 28, 2016

Hab eben laut “TOOOR!” in den Innen­hof gebrüllt.
In min­des­tens 5 Woh­nun­gen gin­gen hek­tisch Fern­se­her an.
Wie man spiel­freie Tage auf­lo­ckert.

— Plah­n­ungs­los (@plahnungslos) June 29, 2016

Deut­sche Nach­rich­ten­spre­cher, die »Brexit« mit so einem ame­ri­ka­ni­schen Twang aus­spre­chen, dass man denkt, in Ken­tu­cky sei ein Kalb ent­lau­fen

— Eilenb­rat (@Eilenbrat) June 30, 2016

Wie­so hat Alko­hol kei­nen Twit­ter­ac­count?

Der schreibt hier doch die bes­ten Tweets.

— T und W (@tundw) May 1, 2016

War das grad ein Rum­ge­heu­le, als ich mei­ne Toch­ter das ers­te Mal für ein paar Stun­den ver­las­sen muss­te.

Aber ich beru­hi­ge mich bald wie­der.

— Cut­ter­stro­phen (@NicCutter) May 4, 2016

das schlech­te gewis­sen, wenn man nachts ins bad kommt und alle spin­nen dach­ten schon, es wäre sturm­frei und man stört voll

— lisa (@lisaschreibt) May 5, 2016

Hier im Café geht einer von Tisch zu Tisch und fragt, ob alles in Ord­nung ist. Wie nor­mal das wäre, wenn er zum Café gehö­ren wür­de.

— Kal­le (@Kropunder) May 29, 2016

Gute Momen­te ver­passt man am bes­ten, indem man ver­sucht ein Foto davon zu machen.

— Mat­thi­as Sach­au (@MatthiasSachau) May 29, 2016

Immer die Fra­ge, Beer­di­gungs­ge­sell­schaft oder Mit­tags­pau­se bei der Spar­kas­se?

— Cham­pi­gnon-Skor­but (@Goganzeli) May 31, 2016

“Hal­lo Gro­ßer, Papa hat sich extra frei genom­men, um dich vom Kin­der­gar­ten abzu­ho­len. Was sagst du jetzt?”
“Wo ist Mama?”

Er liebt mich.

— der_handwerk (@der_handwerk) May 31, 2016

In der Tages­schau wur­den Kraft­werk als “Elek­tro-Pop-Grup­pe” und nicht als “Elek­tro-Pio­nie­re” bezeich­net. Das wird die nächs­te Kla­ge.

— Gebbi Gib­son (@GebbiGibson) May 31, 2016

Der Film, der am Ende mei­nes Lebens abläuft, wird nur davon han­deln, wie ich Pass­wör­ter zurück­set­ze und bestä­ti­ge, dass ich kein Robo­ter bin

— Rita Kasi­no (@RitaKasino) May 31, 2016

Wo fin­det denn heu­te der Tanz aus dem Mai statt?

— Vanny_Bunny™ (@LittleHorney) May 31, 2016

Der Hund vom Chef sieht zur Tür, dann zum Chef, dann wie­der zur Tür. Bis er ihn raus lässt .
Die­se Tak­tik, ver­su­che ich mor­gen auch.

— Maxi­mal Jan (@Janwaldsied) April 4, 2016

Ich mis­se die Zeit, in der man mit Freun­den wil­de Theo­rien und Halb­wis­sen aus­tausch­te, ohne das jemand goo­gel­te und die Dis­kus­si­on been­de­te.

— Unka­putt­bar! (@_unkaputtbar_) April 6, 2016

Manch­mal ver­mis­se ich die Zei­ten, als man noch in voll­ge­pin­kel­ten Tele­fon­zel­len kom­mu­ni­zier­te. Dann twit­te­re ich auf öffen­li­chen Toi­let­ten.

— Maulwürfel™️ (@Maulwuerfel) April 11, 2016

Mein DHL-Paket wur­de schon 2 Mal ins Zustell­au­to gela­den, aber konn­te jeweils nicht zuge­stellt wer­den.

WILL ES NICHT AUSSTEIGEN, ODER WAS?

— Schlacht­zei­le (@Schlachtzeile) April 12, 2016

Was darf Sart­re????????????

— The Tru­man Béton (@nouveaubeton) April 15, 2016

Es waren zwei Königs­kin­der
Die fan­den ein­an­der ganz nett
Nur reich­te es nicht für die Lie­be
Und sie gin­gen mit andern ins Bett

— Bar­ti Spen­cer (@interschoeps) April 16, 2016

ich rei­se elf tage nur mit hand­ge­päck und es ist noch platz im kof­fer. rüdi­ger neh­berg besucht semi­na­re bei mir.

— kat­ja­ber­lin (@katjaberlin) April 17, 2016

Ich muss duschen! Nach einem Tag Kind, Hund und Pferd rie­che ich wie die Gewin­ne­rin eines Fis­ting­con­test.

— Pipi Stütz­strumpf (@hollowloop) April 17, 2016

Kennt ihr auch Leu­te, die aus Plas­tik­fla­schen trin­ken und es hört sich an, als hät­ten sie Oral­ver­kehr mit einem Nil­pferd?

— Brohm of Fin­land (@Brohm9000) April 18, 2016

“Mei­ne Süßig­keit fällt nicht aus dem Süßig­kei­ten­au­to­mat raus.”
“Wie­so haben Sie den Not­ruf gewählt?”
“Hören Sie mir über­haupt zu?”

— Doch noch ein Hase (@urmels) April 18, 2016

Der Ex arbei­tet an der Kas­se bei Dm und ich wer­de gleich mit tri­um­phie­ren­dem Grin­sen XL Kon­do­me kau­fen.
Die 4€ sind es wert.

— miszma­ria (@miszmaria1) Febru­ary 9, 2016

“Es begann mit drei BWLern in der Uni­bi­blio­thek” ist defi­ni­tiv ein Satz, den ich mal in einem fens­ter­lo­sen Raum zu einem Anwalt sagen wer­de.

— Jes­se Cus­ter (@jesscuster) Febru­ary 10, 2016

Wenn ich Daliah Lavi wäre, hät­te ich den Dalai Lama gehei­ra­tet und mich über die Anre­de „die Ehe­leu­te Daliah und Dalai Lama-Lavi“ gefreut.

— Peter Breu­er (@peterbreuer) Febru­ary 11, 2016

Dis­kus­si­on mit einem AfD-Wäh­ler (Skript):

1. er belei­digt
2. er behaup­tet, er sei belei­digt wor­den
3. Er bringt Phan­ta­sie­zah­len ohne Quel­le

— Geheim­rat Köter (@Textvergessen) Febru­ary 14, 2016

drau­ßen nur pär­chen!

— solo­o­ny (@ynoolos) Febru­ary 14, 2016

Erich Käst­ner tren­det auf 1. Er hat aber nur Geburts­tag. Im ers­ten Moment denkt man ja sofort: Oh nein, nicht auch noch Erich Käst­ner.

— der_handwerk (@der_handwerk) Febru­ary 23, 2016

Die Abschaf­fung des Bar­gelds ist wei­ter, als ich dach­te.

Ich habe schon keins mehr.

— der Vos­si (@derVossi_) Febru­ary 23, 2016

Dem Hams­ter Kokos­scha­len unter die Pfo­ten kle­ben, weil man eigent­lich lie­ber ein Pony hät­te.

— Olle_Ziege (@Olle_Ziege) Febru­ary 24, 2016

Ich habe noch nie ver­stan­den, wie man beim Biath­lon Zwei­ter wer­den kann.
Man hat doch ein Gewehr?!

— Don Pro­mil­lo (@DonPromillo91) Febru­ary 27, 2016

Wür­de gern in Kuba das Restau­rant “Chez Gue­va­ra” eröff­nen, lei­der habe ich kei­ner­lei Erfah­run­gen in der Cas­tro­no­mie.

— Ray in der Tube (@Nacktmagazin) Febru­ary 29, 2016

mehr, wie immer, bei der unver­gleich­li­chen Anne Schüß­ler.