Die Top10-Tweets des Augusts
Heute ist #TagdesBieres, und draußen im Park haben ein paar Leute schon früh am Morgen mit den Feierlichkeiten angefangen.
— Grübelmonster (@mainwasser) August 5, 2016
Als Kind habe ich in mein Tagebuch immer nur eingetragen, was es an dem Tag zu essen gab.
— Geraldine (@socialgeraldine) August 7, 2016
…twitter ist ein tagebuch was zurückschreibt, dich beleidigt und deine ideen klaut
— dende (@dendemann) August 15, 2016
Wenn Usain Bolt den Bus verpasst, wartet er einfach an der nächsten Haltestelle auf ihn.
— ᎾᏁᏦᎬᏞ hᎾmᎥᎬ ™ (@Onkel_Homie) August 15, 2016
Wenn Sigmar Gabriel nach Nazis jetzt noch Panzerlieferungen den Mittelfinger zeigt, glaube ich vielleicht wieder an die Sozialdemokratie.
— Silvester Klement (@silvestah) August 17, 2016
Parship wirbt mit: Traumfrau finden und 100€ sparen. Ganz mein Humor.
— HerrNapoli (@HerrNapoli) August 23, 2016
Ich sehe heute aus, als wäre ich bekifft in einer traurigen Tropfsteinhöhle bei Höslwang von R2D2 mit einem Dosenöffner beschnitten worden.
— Dingenskirchen (@hubertsrevier) August 28, 2016
Warum schicken junge Freundinnen Sprachnachrichten, statt zu telefonieren?
Nur damit dir keiner in deinen Monolog hustet?— Tele (@dibbertydoo) August 28, 2016
Ich weiß gar nicht genau, wieviel Probleme ich wirklich habe, weil Rechnen eins davon ist.
— LiebeUndMeehr (@tudoestabem6) August 29, 2016
Zur alten Schule fahren, um die Handynummer in den Toilettenkabinen zu aktualisieren.
— AnnGEzoGEN (@AnniiZdevine) August 30, 2016
Die Top10-Tweets des Julis
Als pünktlicher Mensch steht man sehr viel rum und wartet.
— Lisa (@meeralsdas) July 4, 2016
Frau vor mir beim Blutabnehmen: “Das ist ja so viel, wollen Sie Schwarzsauer kochen?“
Hätte was drum gegeben, wäre die Antwort “ja” gewesen.— Dr. Hartz (@CorneliusHartz) July 12, 2016
Die Fleischhauer-Kolumne bei @SPIEGELONLINE ist hinter der Paywall. Das nenne ich mal eine vernünftige Methode, die Welt davor zu schützen!
— Sir Fitzroy (@SirFitzroy) July 12, 2016
Früher war alles besser. Da hatten wir noch “Pokemon SIT”.
— Sir Fitzroy (@SirFitzroy) July 12, 2016
Mein Date sucht nichts Festes. Hab ihr Suppe bestellt.
— wernaa (@pfefferstreu) July 15, 2016
Die FIFA hat einen “Ethik-Code”. Das sagt natürlich erstmal nicht viel aus, ich habe schließlich auch einen Diätplan.
— Jan (@karawampel) July 25, 2016
Immer wenn sich Besuch anmeldet, drehe ich die “Herzlich Willkommen” Fußmatte um.
— Maximal Jan (@Janwaldsied) July 26, 2016
Hier ist eine Schnecke mit Haus und drumherum fünf Nacktschnecken. Vermutlich eine Immobilienbesichtigung.
— Trinity (@oOtrinityOo) July 26, 2016
Ich hab eine gnadenlose Spitzenidee.
Ich kleb den Nachbarn die zu Bon Jovi bumsen ein Post-it mit “you give love a bad name” an die Tür.— Spritney Beers (@DieAnina) July 29, 2016
Priester: ‘Hören wir nun das Lieblingslied des verstorbenen. Es war sein letzter Wunsch.‘
Ina Müller: ‘Geil, da sing’ ich mit!’— Marie-Louise (@klaassenbeste) July 30, 2016
Die Top10-Tweets des Junis
“Jetzt packe ich das Leben bei den Hörnern! Es geht los, nichts kann mich mehr stoppen!”
*würfelt eine Eins*— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 2, 2016
Im Radio verlosen sie 1 Jahr Premium Mitgliedschaft bei Singles.de
Ein Jahr
Woanders geht das in 11 Minuten.
— Baumschubse ☠ (@baumschubse) June 3, 2016
Definiere Deutschland:
Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen,weil andere den Namen falsch aussprechen.— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) June 7, 2016
Ich hab mir die Brust rasiert. Gleich bricht der Preis für Kissenfüllungen weltweit ein.
— Jacques Brandenburg (@bretzelmann) June 16, 2016
Wenn die Medien so dämlich sind, Vollidioten anzuheuern, damit die Experten spielen, dann sagt man als Vollidiot natürlich nicht nein.
— Jean-Üw Fitz (@vergraemer) June 20, 2016
Oliver Kahn ist der einzige Mensch, der aussieht, wie ein nach seinem Ebenbild gefertigter Muppet.
— Hendrik Marten (@han_man1927) June 26, 2016
Götz George bricht durch die Tür. Gott holt eine neue Flasche Vodka.
— Dingenskirchen (@hubertsrevier) June 26, 2016
Heute haben sich am Bahnhof zwei Zwillinge geprügelt.
Die Polizisten konnten die Beiden nur schwer auseinanderhalten.
— Grandma Flash (@BierhalsensMax) June 28, 2016
Hab eben laut “TOOOR!” in den Innenhof gebrüllt.
In mindestens 5 Wohnungen gingen hektisch Fernseher an.
Wie man spielfreie Tage auflockert.— Plahnungslos (@plahnungslos) June 29, 2016
Deutsche Nachrichtensprecher, die »Brexit« mit so einem amerikanischen Twang aussprechen, dass man denkt, in Kentucky sei ein Kalb entlaufen
— Eilenbrat (@Eilenbrat) June 30, 2016
Die Top10-Tweets des Mais
Wieso hat Alkohol keinen Twitteraccount?
Der schreibt hier doch die besten Tweets.
— T und W (@tundw) May 1, 2016
War das grad ein Rumgeheule, als ich meine Tochter das erste Mal für ein paar Stunden verlassen musste.
Aber ich beruhige mich bald wieder.
— Cutterstrophen (@NicCutter) May 4, 2016
das schlechte gewissen, wenn man nachts ins bad kommt und alle spinnen dachten schon, es wäre sturmfrei und man stört voll
— lisa (@lisaschreibt) May 5, 2016
Hier im Café geht einer von Tisch zu Tisch und fragt, ob alles in Ordnung ist. Wie normal das wäre, wenn er zum Café gehören würde.
— Kalle (@Kropunder) May 29, 2016
Gute Momente verpasst man am besten, indem man versucht ein Foto davon zu machen.
— Matthias Sachau (@MatthiasSachau) May 29, 2016
Immer die Frage, Beerdigungsgesellschaft oder Mittagspause bei der Sparkasse?
— Champignon-Skorbut (@Goganzeli) May 31, 2016
“Hallo Großer, Papa hat sich extra frei genommen, um dich vom Kindergarten abzuholen. Was sagst du jetzt?”
“Wo ist Mama?”Er liebt mich.
— der_handwerk (@der_handwerk) May 31, 2016
In der Tagesschau wurden Kraftwerk als “Elektro-Pop-Gruppe” und nicht als “Elektro-Pioniere” bezeichnet. Das wird die nächste Klage.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) May 31, 2016
Der Film, der am Ende meines Lebens abläuft, wird nur davon handeln, wie ich Passwörter zurücksetze und bestätige, dass ich kein Roboter bin
— Rita Kasino (@RitaKasino) May 31, 2016
Wo findet denn heute der Tanz aus dem Mai statt?
— Vanny_Bunny™ (@LittleHorney) May 31, 2016
Die Top10-Tweets des Aprils
Der Hund vom Chef sieht zur Tür, dann zum Chef, dann wieder zur Tür. Bis er ihn raus lässt .
Diese Taktik, versuche ich morgen auch.— Maximal Jan (@Janwaldsied) April 4, 2016
Ich misse die Zeit, in der man mit Freunden wilde Theorien und Halbwissen austauschte, ohne das jemand googelte und die Diskussion beendete.
— Unkaputtbar! (@_unkaputtbar_) April 6, 2016
Manchmal vermisse ich die Zeiten, als man noch in vollgepinkelten Telefonzellen kommunizierte. Dann twittere ich auf öffenlichen Toiletten.
— Maulwürfel™️ (@Maulwuerfel) April 11, 2016
Mein DHL-Paket wurde schon 2 Mal ins Zustellauto geladen, aber konnte jeweils nicht zugestellt werden.
WILL ES NICHT AUSSTEIGEN, ODER WAS?
— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) April 12, 2016
Was darf Sartre????????????
— The Truman Béton (@nouveaubeton) April 15, 2016
Es waren zwei Königskinder
Die fanden einander ganz nett
Nur reichte es nicht für die Liebe
Und sie gingen mit andern ins Bett— Barti Spencer (@interschoeps) April 16, 2016
ich reise elf tage nur mit handgepäck und es ist noch platz im koffer. rüdiger nehberg besucht seminare bei mir.
— katjaberlin (@katjaberlin) April 17, 2016
Ich muss duschen! Nach einem Tag Kind, Hund und Pferd rieche ich wie die Gewinnerin eines Fistingcontest.
— Pipi Stützstrumpf (@hollowloop) April 17, 2016
Kennt ihr auch Leute, die aus Plastikflaschen trinken und es hört sich an, als hätten sie Oralverkehr mit einem Nilpferd?
— Brohm of Finland (@Brohm9000) April 18, 2016
“Meine Süßigkeit fällt nicht aus dem Süßigkeitenautomat raus.”
“Wieso haben Sie den Notruf gewählt?”
“Hören Sie mir überhaupt zu?”— Doch noch ein Hase (@urmels) April 18, 2016
Die Top10-Tweets des März’
Ich verwette meinen Allerwertesten darauf, dass in den USA ein blondes Ungeheuer Präsident wird.
— Markus Felber (@Frechgeist) March 3, 2016
“Wie würden Sie Ihren Beruf beschreiben?”
“Bestsellerautorin.”
“Die Zahlen sprechen aber nicht dafür …”
“Es ist vor allem ein Gefühl.”— Olaf Kutzmutz (@Olaf_Kutzmutz) March 12, 2016
Mich hat ne Nonne angerempelt. Dürfen die sowas?
— ️ (@flamingowurst) March 23, 2016
Meine Mutter prahlt mit ihrer neuen Haarfarbe.
Die soll mal nicht so rumtönen!
— Ray in der Tube (@Nacktmagazin) March 24, 2016
Ich finde die Nachrichten sollten immer mit einem :“Guten Abend.Wir haben es verkackt” beginnen
— Hausverbot (@HangTheLandlord) March 25, 2016
Und jetzt habe ich gerade auch noch gelesen, dass “Neil Armstrong” rückwärts gelesen “Gnorts, Mr. Alien” heißt. Bin versöhnt mit dem Tag.
— Matthias Sachau (@MatthiasSachau) March 27, 2016
Es wird #Frühling! Ich sah zwei Leute Frisbee spielen!
Oder wie es bei der #AfD heißt:
Reichsflugscheiben.— Rene (@Zixxel) March 27, 2016
Zeitumstellung ist Jetlag für Bauern.
— Genug Anouk (@GenugAnouk) March 30, 2016
Voll unrealistisch dieser Tatort. Heike Makatsch hat nicht ein einziges Mal die Charts angesagt.
— Trinity (@oOtrinityOo) March 28, 2016
Kennt ihr das Knacken, wenn der Putz unterm Fenster reißt, weil die Heizung auf 26 Grad steht?
— Chouxsie (@chouxsie) March 30, 2016
4x beim Arzt anrufen. 4x weggedrückt werden. Anscheinend erkennen die jetzt schon am Klingeln, dass man Kassenpatient ist.
— un.ge.nau. (@_ungenau_) March 31, 2016
mehr da.
Die Top10-Tweets des Februars
Der Ex arbeitet an der Kasse bei Dm und ich werde gleich mit triumphierendem Grinsen XL Kondome kaufen.
Die 4€ sind es wert.— miszmaria (@miszmaria1) February 9, 2016
“Es begann mit drei BWLern in der Unibibliothek” ist definitiv ein Satz, den ich mal in einem fensterlosen Raum zu einem Anwalt sagen werde.
— Jesse Custer (@jesscuster) February 10, 2016
Wenn ich Daliah Lavi wäre, hätte ich den Dalai Lama geheiratet und mich über die Anrede „die Eheleute Daliah und Dalai Lama-Lavi“ gefreut.
— Peter Breuer (@peterbreuer) February 11, 2016
Diskussion mit einem AfD-Wähler (Skript):
1. er beleidigt
2. er behauptet, er sei beleidigt worden
3. Er bringt Phantasiezahlen ohne Quelle— Geheimrat Köter (@Textvergessen) February 14, 2016
draußen nur pärchen!
— soloony (@ynoolos) February 14, 2016
Erich Kästner trendet auf 1. Er hat aber nur Geburtstag. Im ersten Moment denkt man ja sofort: Oh nein, nicht auch noch Erich Kästner.
— der_handwerk (@der_handwerk) February 23, 2016
Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte.
Ich habe schon keins mehr.
— der Vossi (@derVossi_) February 23, 2016
Dem Hamster Kokosschalen unter die Pfoten kleben, weil man eigentlich lieber ein Pony hätte.
— Olle_Ziege (@Olle_Ziege) February 24, 2016
Ich habe noch nie verstanden, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann.
Man hat doch ein Gewehr?!— Don Promillo (@DonPromillo91) February 27, 2016
Würde gern in Kuba das Restaurant “Chez Guevara” eröffnen, leider habe ich keinerlei Erfahrungen in der Castronomie.
— Ray in der Tube (@Nacktmagazin) February 29, 2016
mehr, wie immer, bei der unvergleichlichen Anne Schüßler.
Die Top10-Tweets des Dezembers
Hallo bin ich da richtig bei HP? Ich hatte einen Laser Jet bestellt und sie haben mir einen Drucker geschickt!
— Genug Anouk (@GenugAnouk) December 1, 2015
Mangos filetiert man, indem man vorsichtig am Kern entlang steckenbleibend den Matsch am Ende über der Spüle weinend aus der Schale frisst.
— funkbo1 (@funkbo1) December 3, 2015
Wenn ich mein Passwort beim ersten mal falsch eingebe, dann tippe ich es beim zweiten Versuch doller ein. Da klappt’s dann immer.
— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) December 3, 2015
Ich hab am Flughafen Zürich ein belegtes Brötchen gekauft. Hat ein bisschen gedauert, bis die SCHUFA grünes Licht gegeben hat. ?
— Silvereisen™ (@silvereisen) December 3, 2015
Einem Jogger mit einem Croissant die Richtung zeigen. Einfach mal so. Weil es auch die kleinen Gesten sind.
— Kalle (@Kropunder) December 6, 2015
Ich hab gerade bei Rewe 100 Euro in bar abgehoben. Disruption der Banken. Kassiererinnen zu Bankangestellten! o/
— Tillmann Allmer (@tristessedeluxe) December 14, 2015
Noch schlimmer als der Kitsch im deutschen Schlager ist das Pathos im deutschen Pop.
— Dichtheit & Wahrung (@derkutter) December 19, 2015
Wenn ihr nachts ne Frau auspackt und sie hat das Höschen passend zum BH an, hast du nicht sie aufgerissen!
— Fräulein F. (@Schwebeteilchen) December 27, 2015
Am Eingang vom Legoland Kinder mit Playmobil bewerfen.
— Jahresendbohm (@HerrVanBohm) December 24, 2015
#LemmyKilmister ist tot. Er hat immer genau das Gegenteil von dem gemacht, was die #ApothekenUmschau empfohlen hat. Dafür liebten wir ihn!
— Apotheken Umschau (@AU_de) December 29, 2015
mehr bei Anne Schüßler.