Eines Tages werde ich an jedem Hinweisschild die Autobahn verlassen & mir all die Sehenswürdigkeiten ansehen.
— Marcel Dykiert (@MarcelDykiert) February 3, 2018
Ich zieh hier ne 50 Cent Nummer durch. Meine größten Tweets sind Jahre her und ich verstehe nicht worauf die Kids abfahren, aber gottverdammich wenn es schmutzig wird, ruiniere ich auf 140 Zeichen Menschenleben mit der kaltblütigen Präzision einer Prime Time Vera Int-Veen
— Makko (@ErhardtScheine) February 3, 2018
Der Deutsche zeigt sein heißblütiges Temperament, wenn er am Bäckertresen übergangen wird.
— Ryanair Maria Silkë (@Shapadeng) February 5, 2018
Warum müssen Kosenamen eigentlich irgendwas niedliches sein? Etwas kraftvolles würde mir besser gefallen.
“Wollte dir nur sagen, dass ich dich über alles Liebe, dein Oberstleutnant.”
— Fabiozzo Carbonara (@Fabiozzo) February 13, 2018
‚Verwöhnen‘, oder wie NLP in den 90ern beinahe jegliche Sexualität zum Erliegen brachte.
— leonceundlena (@leonceundlena) February 14, 2018
Hätte ich einen Papageien, dann würde ich ihm folgenden Satz beibringen: “Glauben sie an Reinkarnation?”
— Ellen Degenerate (@SchweinOfLove) February 21, 2018
Wer Lehrer bewaffnen will, hat sie damals nie beobachtet, wie sie Videorecorder bedienen.
— Felltomate (@felltomate) February 22, 2018
wir haben kein ausländerproblem wir haben ein problem mit straßenmusikern die mark forster cover spielen
— salon sarer StVO (@ajkozissou) February 24, 2018
Mit dem Prag-Reiseführer durch Kopenhagen. Ich liebe die Herausforderung.
— Jan-Uwe Fitz (@vergraemer) February 25, 2018
Es sollte einen Kurierdienst geben, der Pakete von der Packstation holt und nach Hause liefert.
— pinokju (@pinokju) February 26, 2018
