“Jetzt packe ich das Leben bei den Hör­nern! Es geht los, nichts kann mich mehr stop­pen!”
*wür­felt eine Eins*

— Gebbi Gib­son (@GebbiGibson) June 2, 2016

Im Radio ver­lo­sen sie 1 Jahr Pre­mi­um Mit­glied­schaft bei Singles.de

Ein Jahr

Woan­ders geht das in 11 Minu­ten.

— Baum­schub­se ☠ (@baumschubse) June 3, 2016

Defi­nie­re Deutsch­land:
Sein Kind wie ein nor­we­gi­sches Pfan­nen­ge­richt nen­nen und sich dann aufregen,weil ande­re den Namen falsch aus­spre­chen.

— Horst Hut­zel (@Horst_Hutzel) June 7, 2016

Ich hab mir die Brust rasiert. Gleich bricht der Preis für Kis­sen­fül­lun­gen welt­weit ein.

— Jac­ques Bran­den­burg (@bretzelmann) June 16, 2016

Wenn die Medi­en so däm­lich sind, Voll­idio­ten anzu­heu­ern, damit die Exper­ten spie­len, dann sagt man als Voll­idi­ot natür­lich nicht nein.

— Jean-Üw Fitz (@vergraemer) June 20, 2016

Oli­ver Kahn ist der ein­zi­ge Mensch, der aus­sieht, wie ein nach sei­nem Eben­bild gefer­tig­ter Mup­pet.

— Hen­drik Mar­ten (@han_man1927) June 26, 2016

Götz Geor­ge bricht durch die Tür. Gott holt eine neue Fla­sche Vod­ka.

— Din­gens­kir­chen (@hubertsrevier) June 26, 2016

Heu­te haben sich am Bahn­hof zwei Zwil­lin­ge geprü­gelt.

Die Poli­zis­ten konn­ten die Bei­den nur schwer aus­ein­an­der­hal­ten.

— Grand­ma Flash (@BierhalsensMax) June 28, 2016

Hab eben laut “TOOOR!” in den Innen­hof gebrüllt.
In min­des­tens 5 Woh­nun­gen gin­gen hek­tisch Fern­se­her an.
Wie man spiel­freie Tage auf­lo­ckert.

— Plah­n­ungs­los (@plahnungslos) June 29, 2016

Deut­sche Nach­rich­ten­spre­cher, die »Brexit« mit so einem ame­ri­ka­ni­schen Twang aus­spre­chen, dass man denkt, in Ken­tu­cky sei ein Kalb ent­lau­fen

— Eilenb­rat (@Eilenbrat) June 30, 2016